“Help! Ik heb moeite met intimiteit en seks”

Seksualiteit en intimiteit zijn twee grote onderdelen van een relatie (in welke vorm dan ook). En er zijn vele manieren om deze te uiten. Dit is mooi, want als je merkt dat jijzelf of je (seks)partner hier moeite mee heeft, is er voor ieder wat wils! Hoe kun je dit samen ontdekken? Daar duiken we in.

Intimiteit vs. seksualiteit

Wij krijgen vaak de vraag: “Wat is nou het verschil tussen intimiteit en seksualiteit?”. Een hele goede vraag, want het overlapt ook met elkaar en daardoor is het soms lastig de twee te onderscheiden. Je zou kunnen zeggen dat intimiteit de liefdevolle en waardevolle onderdelen van een relatie omvat, maar je zou ook knuffelen en kussen onder intimiteit laten vallen. Seksualiteit gaat meer over opwinding, seksuele handelingen en lust. Maar intimiteit kan ook een onderdeel zijn van de seksualiteit en vice versa.

Intimiteit

Als jij of je partner moeite heeft met seksualiteit, dan is het belangrijk dat jullie nog wel intimiteit behouden in jullie relatie. Je kunt hierbij denken aan ’s ochtends de dag beginnen met een knuffel of samen op de bank knus een film of serie kijken. Ook elkaar een kus geven als je weggaat of bij terugkomst is prettig voor de intimiteit. Als deze intimiteit er niet is, is het lastiger om seksualiteit te ervaren samen. Vind je bijvoorbeeld een knuffel al ongemakkelijk of onprettig, dan zal vrijen nog moeilijker zijn. Intimiteit behouden of herstellen is dus cruciaal.

Also read: Zo ga je om met je partners onzekerheid

Wat is seks voor jullie?

Seks kent vele vormen en manieren. Vaak wordt er direct gedacht aan penetratie, maar gelukkig kan het nog veel meer zijn. Open het gesprek over wat seks voor jullie betekent. Is naakt knuffelen en zoenen seks? Is vingeren seks? Of is samen masturberen ook seks? Het kan erg interessant zijn en inzichten geven om dit gesprek te hebben samen.

Wat versta jij onder “seks”? En wat onder “intimiteit”?

Mogelijk vind jij iets alleen seks als de geslachtsdelen erbij te pas komen, maar vind jouw partner zoenen in bed al een onderdeel van seks. Ditzelfde gesprek kun je hebben over intimiteit. Dit kan veel meer betekenen dan alleen kusjes en knuffels. Het kan ook draaien om lekker kunnen kletsen en lachen met elkaar.

Als je van elkaar weet wat jullie intimiteit en seksualiteit beschouwen, kunnen jullie het gemakkelijker hebben over wat jullie fijn vinden. Het is duidelijk wat de ander ervaart en jullie kunnen ook delen waar jullie meer of minder behoefte aan hebt.

Moeite met seksualiteit

Het kan zijn dat jullie er tijdens dit gesprek achter komen dat jullie moeite hebben met seksualiteit of met bepaalde onderdelen van de seks. Het is dan belangrijk om samen te gaan ontdekken wat voor jullie wel prettig is. Dit is vaak makkelijker gezegd dan gedaan. De truc is om bij de basis te starten, dus niet gaan praten over welke standjes jullie wel of niet fijn vinden, maar wat jullie nodig hebben om je opgewonden te voelen. Dus de stappen vóór de handelingen.

Also read: “Ik houd niet van masturberen, is dat normaal?”

Stapje voor stapje

Als je hebt ontdekt wat voor jullie stimulerend en juist niet stimulerend werkt, dan kun je gaan kijken wat qua seksuele handelingen prettig of niet prettig is. Ga alle mogelijke handelingen na die jullie als intiem of seksueel ervaren. Deze handelingen hebben jullie natuurlijk al in een eerder gesprek besproken, dus die komen nu goed van pas. Je kunt het beste zo specifiek mogelijk zijn. Bijvoorbeeld: “Vind je het fijn als ik je in je nek kus?”. Of “sabbel”. Of “lik”. In plaats van: “Vind je het lekker als ik iets in je nek doe?”.

Je kunt je voorstellen dat zo’n gesprek niet in een uurtje afgelopen is en daarom raden wij ook aan hier de tijd voor te nemen. Zorg ervoor dat je geen afleiding hebt, schenk jezelf wat lekkers in en probeer de sfeer zo relaxed mogelijk te maken. Het is geen kritiek als je aangeeft dat je iets niet lekker vindt. Het is feedback waarmee jullie samen tot betere seks kunnen komen.

Breng het in de praktijk

Na al deze gesprekken is het ook belangrijk dat jullie het in de praktijk brengen. Wij zien het vaak genoeg in onze praktijk dat cliënten in gesprek helemaal duidelijk krijgen waar ze naar verlangen en wat ze nodig hebben tijdens de seks, maar dat ze het verder niet aanpassen in hun gedrag. Bijvoorbeeld dat ze beiden aangeven dat de focus niet meer moet liggen op de penetratie en juist erg genieten van alle andere vormen van seks, maar dat ze in de praktijk alsnog erg snel steeds overgaan tot de penetratie. Als jullie het tijdens de seks niet uitvoeren, dan hebben jullie eigenlijk niks aan al die goede gesprekken gehad.

Liefs,

Anne & Leila

Vond je dit behulpzaam of heb je nog een vraag? Laat een reactie achter!