Hoe je als moeder je eigen (seksuele) identiteit niet verliest

Je bent zwanger en jouw lichaam zorgt ervoor dat een klein mensje in jou groeit. Als de kleine spruit er is, moet je jouw aandacht goed weten te verdelen. Het kan erg druk zijn en seksualiteit staat vaak niet bovenaan je prioriteitenlijstje. Vaak krijgen wij vrouwen in de praktijk die na het krijgen van kinderen merken dat ze hun seksualiteit zijn verloren. En de grote vraag is dan: hoe krijg ik mijn seksualiteit weer terug?

Taboe

Moeder zijn en het verliezen van je seksualiteit is een onderwerp dat vaak onbesproken blijft. Vrouwen worden tijdens de zwangerschap en de daaropvolgende zorgtaken van hun kind(eren) vaak overspoeld door verantwoordelijkheden. Dit zorgt ervoor dat er eigenlijk geen ruimte, tijd en zin meer overblijft voor seks, intimiteit en de relatie. Doordat er zo weinig over gesproken wordt, zien we dat het een taboe onderwerp is onder kersverse ouders.

Niet de enige

Maar je bent zeker niet de enige ouder die het lastig vindt om de seksualiteit terug te vinden. Of er van te genieten wanneer het daar eenmaal is. Uit een Nederlands onderzoek van het Sociaal en Cultureel Planbureau uit 2018 kwam naar voren dat moeders over het algemeen minder tevreden zijn met hun seksleven dan niet-moeders. Van de moeders gaf 23% aan niet tevreden te zijn, tegenover 16% van de niet-moeders. Ook toonde dit onderzoek aan dat moeders minder vaak seks hadden gedurende de eerste jaren na de geboorte van hun kind dan niet-moeders.

Ik voel me schuldig

Dat je hoofd niet staat naar seksualiteit de eerste periode na de bevalling (dit kan de eerste weken tot ook de eerste maanden of jaren zijn) is niet vreemd. Je kampt met vermoeidheid, ondergaat allerlei hormonale veranderingen en we zien dat er ook een gevoel van schuld kan ontstaan als je als moeder merkt dat je verlangt naar seksualiteit. Ook is je lichaam verandert en dit alles kan leiden tot het gevoel van onzekerheid en een gebrek aan zelfvertrouwen in seksualiteit.

6 weken en dan mogen we weer

Wij worden soms helemaal moe van de uitspraak ‘’na zes weken mag je weer seksen hoor!’’. Deze uitspraak zorgt voor enorm veel druk op ouders en klopt zelfs niet. Zes weken is een gemiddelde tijd die nodig is om lichamelijk te helen van de bevalling, maar dat geldt niet voor iedereen. We zien juist dat de meesten eerder langer dan korter nodig hebben om lichamelijk te genezen. En dan hebben we het nog niet eens over het mentale aspect. Het heeft namelijk ook z’n tijd nodig om mentaal er weer klaar voor te zijn om aan intimiteit en seksualiteit te beginnen.

Uit een onderzoek dat werd gepubliceerd in het tijdschrift Seksuologie (2015) kwam naar voren dat vrouwen na de bevalling vaak te maken hebben met seksuele problemen en onzekerheden, zoals pijn tijdens de seks en een verlaagde zin in seks. Van de vrouwen die minder dan zes maanden geleden waren bevalen gaf 44% aan dat zij problemen ondervonden rondom seks.

Die hormonen altijd

Even inzoomen op de hormonen. Want deze kunnen er ook letterlijk voor zorgen dat jij minder zin hebt in seks. Door de hormonale schommelingen kun je jezelf erg rot, moe en down voelen. Dit zijn nou niet echt emoties die helpen om je sexy, aantrekkelijk en sensueel te voelen. Als je borstvoeding geeft komt er prolactine vrij. Dit kun je ook wel het antisekshormoon noemen. Het zorgt er namelijk voor dat je verlangen naar seks flink vermindert. Als je bijvoorbeeld vijf maanden borstvoeding geeft, dan heb je met het afbouwen erbij zeven maanden prolactine door je lijf heen stromen. Dat maakt zin in seks nog lastiger.

Genoeg knuffels

Nog een hormoon dat ervoor zorgt dat je minder zin hebt in seks met je partner is het bekende knuffelhormoon: oxytocine. Door alle liefde en knuffels die je geeft en ontvangt van je baby ben je eigenlijk al voldaan aan het einde van de dag. Als je dan samen in bed ploft en je mogelijk klaarmaakt voor een nacht vol speentjes terug in doen, voedingen en verschoningen, dan heb je geen behoefte meer aan intimiteit met je partner.

Minder privacy

Het hebben van kinderen kan een enorme invloed hebben op je lichaam, emoties, energie en relatie. Maar ook zorgen die kleine koters ervoor dat je minder privacy hebt. Dit kan zorgen voor een gevoel van afstand tussen jou en je partner. Of het gevoel dat je nooit meer echt tijd samen hebt.

Tips

(Her)ontdek jezelf!

Het is heel logisch dat je door al deze veranderingen minder behoefte hebt aan seks, maar als je begint te merken dat je het weer terug wilt aanwakkeren hebben we wat handvaten voor je. Door de zwangerschap en bevalling is je lichaam verandert. Dit kan er ook voor zorgen dat je seksuele prikkels en stimulatie anders ontvangt. Ga dus opnieuw op ontdekkingsreis en verken je eigen lichaam. Raak jezelf meer bewust aan dan anders onder de douche tijdens het wassen bijvoorbeeld. Of streel jezelf van top tot teen als je in bed ligt. Mogelijk ontdek je nieuwe plekken op je lichaam waar je eerst niet van wist dat ze je prikkelen.

Start het gesprek

Als je jouw seksualiteit een boost wilt geven, is het belangrijk het gesprek rondom intimiteit en seksualiteit te starten met jouw partner. Welke behoeftes hebben jullie? Wat heb jij ontdekt tijdens het strelen van jezelf? Welke seksuele handelingen vind je prettig? Je kunt het er ook over hebben hoe je de intimiteit en seksualiteit weer wilt oppakken. We zien met regelmaat dat ouders verwachten de seks weer voort te zetten zoals voor de zwangerschap, maar er is heel veel verandert dus gaat dat niet. Zie dit als moment om het opnieuw te ontdekken samen.

Tijd plannen

Het is ook belangrijk om de tijd te nemen voor jezelf en jullie samen. Dit kan betekenen dat je tijd vrijmaakt voor ontspanning en zelfzorg, maar ook tijd gaat vrijmaken voor intimiteit en seksualiteit. Zowel solo als samen. Natuurlijk betekent dit niet dat je in de agenda dikgedrukt moet aangeven dat jullie op woensdag middag om 16u gaan seksen, maar wel dat jullie op dat moment een uurtje echt samen hebben om wat leuks of relaxt te doen (natuurlijk wel even oppas regelen).

Geef het de tijd

Het belangrijkste is om jezelf en elkaar de tijd te geven om aan de nieuwe situatie, en de bijbehorende nieuwe rollen, te wennen. Het kost tijd om je weg te vinden tussen de rol moeder en seksueel wezen. Neem hier de tijd voor. Ook is het mogelijk moeilijk te accepteren dat je lichaam, je relatie en je seksualiteit veranderd is. Tijd is hier ook de beste heler en communicatie. Praat over je onzekerheden, vragen en zorgen met elkaar.

Veel liefs,
De Seksuologen met Twee

Anne en Leila

P.s. We zijn ons ervan bewust dat niet iedere zwangere zich identificeert als moeder en/of vrouw.