“Help! Ik heb behoefte aan seks met een ander”

Je hebt een fijne relatie en bent eigenlijk heel tevreden, maar toch merk je steeds vaker dat je behoefte hebt aan een ander. Het is een groot taboe en we horen het geregeld in onze praktijk voorbijkomen. Je kunt hiervan al snel onzeker worden en geneigd zijn te denken dat er iets mis is met je huidige relatie. Maar… is dat wel op zijn plaats?

Je fantasie is van jou

Eén van de grootste fabels van relaties is dat je alles moet delen met elkaar. Natuurlijk deel je veel lief en leed met elkaar, maar je mag bepaalde zaken ook echt voor jezelf houden. Als je een seksfantasie hebt gehad over een collega bijvoorbeeld. Het is echt geen vreemdgaan als je fantaseert of je seksueel laat prikkelen door porno, porna of een erotisch boek.

Wij raden je juist aan om hiervan te genieten, zonder enig schuldgevoel! Zelfs als je merkt dat je een crush op iemand hebt, hoef je dit niet te delen. Zolang de gevoelens onschuldig zijn, hoef jij je ook niet schuldig te voelen.

“Is het niet gek dat ik deze gevoelens heb?”

Het is heel normaal als je binnen je relatie soms een oogje hebt op een ander. Uit onderzoek blijkt dat maar liefst 70% van mensen in een vaste relatie dit weleens meemaken. Dus nee, dat is echt niet gek! Een ander onderzoek geeft aan dat een zwak hebben voor iemand anders, terwijl je in een relatie zit, zelfs zo goed als onvermijdelijk is.

Zin in een ander kan positief werken

Ook noemenswaardig is dat gevoelens voor een ander juist het verlangen naar je eigen partner kunnen vergroten! Dit blijkt uit een onderzoek van de University of Kentucky-Lexington, de Columbia University en Indiana University. Het zit namelijk zo: je kunt verlangen naar een ander, maar dit komt ook tot uiting bij je eigen partner. Zo kunnen je gevoelens voor hen dus ook worden versterkt.

Vrouwen geven ook aan te merken dat een oogje hebben op een ander niet per se een negatieve invloed heeft op de relatie. In plaats daarvan voelden zij dus juist meer opwinding voor hun eigen partner. De meeste vrouwen die aan dit onderzoek meededen, deelden hun sexy crush niet met hun partner.

Also read: Kinks en fantasieën bespreekbaar maken met je partner

Neem je relatievorm onder de loep

Het kan ook zijn dat je merkt structureel behoefte te hebben aan anderen en dat je denkt aan een andere relatievorm. In onze westerse maatschappij wordt er snel van uitgegaan dat een monogame relatie bij je past, maar er zijn nog vele andere non-monogame relatievormen.

Voordat je het met je partner bespreekt, kun je voor jezelf nagaan waar jij behoefte aan hebt. Weet je dat het je alleen gaat om de seks, dan is een open relatie misschien iets voor je. Merk je dat je ook romantische connecties wilt aangaan, dan is een polyamoreuze relatie mogelijk wat voor jou. In ons boek Taboe(k) bespreken we verschillende relatievormen, want er zijn er genoeg! Neem een kijkje en ontdek wat voor jou een prettige vorm is.

Bespreek het met je partner

Ben je erachter gekomen dat je de relatie zou willen openen? Of deel je gewoon dat je niet weet wat je met de behoefte aan seks met anderen moet? Het bespreekbaar maken is altijd goed.

Zoek een moment waarop je niet gestoord wordt en waarop je in alle rust het gesprek kan voeren. Dus telefoons weg, televisie uit, kopje thee (of glaasje wijn) erbij en ga ergens zitten waar jullie je beiden prettig voelen. Dit kan ook buitenshuis zijn, in een park bijvoorbeeld. Het kan heel fijn zijn om naast elkaar te lopen en te praten. Wij mensen vinden het fijner als we tijdens een gevoeliger gesprek niet tegenover elkaar zitten, maar bijvoorbeeld in de auto naast elkaar of tijdens een wandeling lopend naast elkaar. Zo voelt het niet alsof je tegen elkaar bent, maar je gaat (letterlijk) samen dezelfde richting uit.

“Het is niet de bedoeling dat het een zwaar of moeilijk gesprek wordt.”

Geef aan dat het niet aan jullie relatie ligt en dat je daar juist heel blij van wordt! Benoem dat deze behoefte niet abnormaal is en dat je het ook begrijpt als je partner deze mogelijk ook bij zichzelf herkent. Om te voorkomen dat het gesprek alsnog kantelt naar “wat ontbreekt er in jullie relatie”, kun je focussen op jezelf en op het nu. Bijvoorbeeld door te zeggen: “Ik merk dat ik op dit moment in onze relatie behoefte heb aan seks met een ander. Ik weet nog niet hoe dit vorm krijgt en mogelijk ben ik al opgelucht door dit te delen met je, maar ik wil het graag met je bespreken. Vind je dat oké?”

Relatie openen?

We willen benadrukken dat als je er samen voor kiest om de relatie te openen, in welke vorm dan ook, dat je dit het beste kunt doen met professionele hulp. Het is onvermijdbaar dat er gevoelens van jaloezie of emoties naar bovenkomen. Onzekerheid, angsten en zelfs paniek kunnen ontstaan als je voor het eerst je relatie gaat openen. Een leuke kijktip is het programma Open House op Videoland. Hierbij gaan koppels in een veilige omgeving met professionele hulp aan de slag om stap voor stap hun relatie te openen, op een manier die zij willen. Een seksuoloog kan jullie bij dit proces helpen.

Liefs,

Anne en Leila

Heb je een vraag of wil je graag jouw gedachten kwijt? Laat een reactie achter!