Irritaties rondom je schoonfamilie: Hoe pak je dit aan? Tips van seksuologen

Je schoonfamilie kies je niet. En de kans bestaat dat jij gewoon geen klik met ze hebt. Misschien zijn er wel zaken die je lastig, minder leuk of zelfs irritant vindt aan hen. Het komt ook zeker voor dat deze irritaties soms tussen partners in komt te staan. De gewoontes van de schoonfamilie stroken bijvoorbeeld niet met wat jij van huis uit hebt meegekregen. Om te voorkomen dat je ruzies krijgt over deze dingen, kun je dit het beste bespreken met je partner. Maar hoe pak je dat het beste aan?

Wat zegt het onderzoek?

Zoals we al zeiden, kan je jouw schoonfamilie niet kiezen. Je kiest tenslotte voor je partner en de familie krijg je erbij. Ondanks dat er wordt gedacht dat we steeds meer individualiseren en ons terugtrekken naar het eigen gezin, blijkt het uit onderzoek dat we toch wel echte familiemensen blijven.

Uit de Netherlands Kinship Panel Study bleek namelijk dat meer dan de helft van de volwassen Nederlanders zijn ouders minstens één keer per week ziet. Uit een ander onderzoek van Psychologie Magazine blijkt dat 85 procent van de Nederlanders kerst met de familie viert. Hiervan ziet ongeveer 18 procent het als een verplichting, maar de rest ziet het echt als een moment van verbinding en gezelligheid.

Als we naar andere onderzoeken kijken dan zien we dat we ons vaak irriteren aan onze schoonouders als het over de kinderen gaat. De band met je schoonfamilie verslechtert zelfs volgens vele onderzoeken nadat er een kindje is geboren. Dit is natuurlijk niet altijd het geval, maar vaak zorgt het krijgen van een kindje voor bemoeienis van de schoonouders die bestaande irritaties alleen maar doen opvlammen.

Schoonouders die lak hebben aan het slaapwaakritme van de baby of geen rekening houden met de hoeveelheid suiker in koekjes staan ver boven aan in de lijst van grootste ergernissen.

“Uit een studie bleek namelijk dat meer dan de helft van de volwassen Nederlanders zijn ouders minstens één keer per week ziet.”

Pick your fight

Ga eerst voor jezelf na welke irritaties of ergernissen je wilt delen met je partner (of mogelijk zelfs met je schoonfamilie). Sommige ergernissen zijn het misschien niet ‘’waard’’ om bespreekbaar te maken en kan je beter voor jezelf houden.

Weeg dus af welke zaken jou écht storen of kwetsen. Je moet namelijk niet over je grenzen laten gaan of je er ongelukkig door voelen. Maar niet alles is zo serieus.

Hiervoor is het belangrijk dat je eerst zelf bewust bent van de irritaties die er zijn en dat je eens bewust kijkt waardoor het komt dat jij je irriteert. Sommige zaken kunnen namelijk ook ‘’opgelost’’ worden door dit inzicht te krijgen.  Zo kan je jezelf een mogelijk gevoelig gesprek met je partner besparen.

Bespreek het met je partner

Zijn er zaken waarvan je merkt dat je er steeds maar weer tegen aanloopt en je tijdens bezoekjes opvreet van frustratie, dan is het goed om het bespreekbaar te maken met je partner (en mogelijk ook later met je schoonfamlie). Zorg ervoor dat je een goed moment kiest om het gesprek te starten zodat jullie de tijd hebben om hierover te praten. Telefoons aan de kant en zorg dat er geen stoorzenders zijn (lees: tv, afspraken, etc.)

Het is ook belangrijk dat je voorkomt dat je gaat ‘’klagen’’. Som dus niet alles op waar jij je aan irriteert, maar deel het met je partner. Vertel waar je mee zit en waar je tegen aan loopt. Probeer tijdens het gesprek de communicatie open, respectvol en duidelijk te houden en ontwijk verwijtende uitspraken zoals ‘’jouw moeder heeft genoeg tijd om hier steeds onaangekondigd aan te komen, maar als ik haar vraag iets te doen heeft ze het te druk’’ of ‘’Jouw familie mag mij gewoon niet.’’.

Een handige tip hierbij is om te communiceren vanuit de ik-vorm. Bijvoorbeeld ‘’ik vind het lastig dat je moeder onaangekondigd langskomt’’ of ‘’ik merk dat ik onzeker ben en mezelf steeds afvraag of jouw familie me wel aardig vindt’’. Dit klinkt meteen zachter en er is ruimte voor een gesprek.

“Een handige tip hierbij is om te communiceren vanuit de ik-vorm.Dit klinkt meteen zachter en er is ruimte voor een gesprek.”

Wat vindt je partner?

Het is niet alleen belangrijk dat jij kan ventileren, maar ook dat jouw partner diens gedachten hierover kan uiten. Mogelijk ziet je partner het hetzelfde en kunnen jullie bespreken wat jullie verdere stappen zijn. Willen jullie het bijvoorbeeld delen met de ouders of familie van je partner? Of spreken jullie een codewoord af dat jullie kunnen gebruiken in bepaalde situaties zodat jullie er samen mee om kunnen gaan?

Het kan ook zijn dat je partner zich helemaal niet, of slechts deels, herkent in wat je aangeeft. Voorkom dat je dan de ander wilt overtuigen van jouw ervaringen en gevoelens. Geef aan dat jij dit zo ervaart en vraag of je partner wil meedenken aan een oplossing.

Er zijn geen ‘’teams’’

Het is heel belangrijk dat je jouw partner niet het gevoel geeft: jij of de familie. Het is niet de bedoeling dat hij/zij/die moet gaan kiezen tussen twee kampen. De focus ligt erop dat je jouw gevoelens kunt ventileren en delen, en dat jullie samen kijken hoe nu verder. Dat betekent dus niet dat je partner moet kiezen. Het kan partners juist verder uit elkaar drijven als er een ultimatum geëist wordt.

“Laat je partner nooit kiezen tussen jou of zijn/haar familie.”

Waar is de match?

Soms kan het juist ook helpend zijn om te zoeken naar de overeenkomsten en je daarop te focussen. Genieten jouw schoonouders net zo van een goed glas wijn als jij? Probeer daar dan samen van te genieten en start een gesprek over wijnen bijvoorbeeld. Of komen jullie niet overeen als het gaat over politiek, maar wel als het gaat over goede tv-shows, stuur dan het gesprek tijdens etentjes in die richting.

Hopelijk worden de komende etentjes, bezoekjes en feestdagen een stuk rustiger voor je dankzij onze tips!

Liefs,

Anne en Leila