Verschil in seksdrive? Volg dit advies
Wij zijn Anne en Leila, de Seksuologen met Twee. Misschien wel de grootste zorg van koppels is dat de zin in seks niet altijd gelijk oploopt. Eigenlijk is het heel logisch dat dit zo is, maar toch lopen we er regelmatig tegenaan. Dus, wat kun je hier als koppel aan doen? We nemen je deze keer mee naar onze praktijk en je mag, als een vliegje op de muur, meeluisteren met een consult. Misschien herkennen jullie je hierin, zodat deze oefening ook jullie kan helpen bij een verschil in seksdrive!
Het koppel
Het koppel dat tegenover me zit is midden dertig en in de bloei van hun leven. Robin (cisman) en Stephanie* (cisvrouw) hebben elkaar zes jaar geleden ontmoet in de kroeg. ‘’Nog lekker op de ouderwetse manier’’, zegt Robin. Ze waren niet meteen verliefd, maar voelden wel direct een goede klik samen. Later, na een aantal dates, is het toch uitgebloeid tot liefde. Ze wonen nu samen aan de rand van de stad en hebben samen een dochter. Evi van 3 jaar.
De seks was in het begin goed en ze vonden de frequentie beiden prima. Ze gingen samen bijna iedere week wel uit in de kroeg of uiteten, en zo’n avond eindigde toch vaak wel met seks. Ook zochten ze elkaar doordeweeks spontaan op voor een intieme zoen of knuffel, en ook dat resulteerde geregeld in seks.
‘’Het klinkt cliché, maar hoe ouder we worden, hoe minder tijd we hebben voor seks’’, zegt Stephanie. Ik vertel dat ik dit vaker zie bij koppels. De drukte van het leven neemt het over. Je hebt samen sociale dingen die je wilt ondernemen, maar ook een baan. Mogelijk een gezin, sport en als je geluk hebt blijft er ook nog wat tijd over voor jezelf. Maar tijd voor seks wordt steeds minder en daardoor kan het voorkomen dat je denkt, ‘’shit, we hebben al drie weken geen seks gehad’’.
“Seks is niet spontaan”
Robin geeft aan dat hij vindt dat seks ook spontaan moet komen. Hij mist het nu al helemaal, omdat het niet meer zoveel gebeurt als eerst. Ik moet hem hierbij helaas ook uit zijn dromen helpen, want seks zoals in het begin, zo komt het waarschijnlijk niet meer terug. In het begin van een relatie is er vaak meer ruimte om elkaar op seksueel gebied te ontdekken. Daarnaast wonen de meeste koppels niet direct na een paar dagen samen en maak je dus heel bewust tijd voor elkaar vrij. Dan hebben we het nog niet eens over een potentieel gezin, of een geval waarin werk veel van je vraagt.
Soms hoop ik erop dat Robin me verrast door me bij thuiskomst gewoon te zoenen en mee te nemen naar onze slaapkamer, maar dat gebeurt dan niet.
Ik vraag aan Robin of hem dat ook leuk lijkt om te doen. Hij vertelt dat hij dat echt weleens zou willen proberen, alleen vindt hij dat moment wanneer Stephanie net thuiskomt van werk niet fijn, want vervolgens gaan ze Evi nog ophalen bij de opvang. Dat voelt dan als te gehaast. Hij wil het liever wat later, maar hij merkt aan Stephanie dat ze dan moe is, dus dan neemt hij geen initiatief.
Wanneer heb je zin?
Bij dit koppel is het duidelijk dat er wel degelijk zin is, maar niet op hetzelfde moment. Ook is het nu zo druk in hun leven dat spontane seks er niet van komt. Ik leg aan het koppel uit dat spontane seks stiekem meer in films en series voorkomt dan in het echte leven. Seks moet je soms, net als je werk en je sociale leven, inplannen. Beiden kijken me aan alsof ze water zien branden en zeggen dat ze dat echt niet zien zitten. Seks moet toch spontaan komen?
Er bestaat spontane zin, maar ook zin in seks die wordt geactiveerd. Deze seks ontstaat als je geprikkeld wordt. Bijvoorbeeld door visuele prikkels (porno/porna, lingerie), maar ook auditieve prikkels (erotische luisterboeken, dirty talk). Veel mensen gaan ervan uit dat spontane zin het meest voorkomt en maar een klein restje anders gaat, maar eigenlijk is het andersom.
Spontane zin komt niet zoveel voor als we denken. Ik vraag aan beiden om aan te geven wanneer ze zin hebben en hoe vaak seks voor hen ideaal zou zijn. Dat betekent overigens niet dat we de twee cijfers naast elkaar leggen en een gemiddelde pakken, om zo tot de perfecte hoeveelheid seks voor het koppel te komen. We gaan altijd samen kijken wat haalbaar en realistisch is.
“Ik zou eigenlijk meer seks willen, bijvoorbeeld drie tot vier keer per week. Het liefst heb ik ook dat het initiatief zowel bij Robin als bij mij ligt. Ik heb de meeste zin als ik terugkom van mijn werk en Evi nog op de opvang of bij de opa’s en oma’s is. Ik kan me dan echt even ontspannen; werk is afgerond en de kleine is nog niet thuis”, vertelt Stephanie.
Robin reageert: “Ik vind de hoeveelheid seks die we nu hebben eigenlijk wel goed. We doen het nu één keer en soms twee keer per week, maar voor mij is dat moment van Stephanie helemaal niet het juiste moment. Ik heb het liever of ’s avonds als we gaan slapen, of ’s ochtend vroeg. Dan maar eerder een wekkertje. Ik vind het heerlijk om zo de dag te beginnen.’’
Bekijk ook: ‘How to style – combineer lingerie met je everyday outfit!’
Seks plannen is juist sexy!
Dit koppel, net als vele anderen, heeft op verschillende momenten een andere hoeveelheid libido. Vaak lijkt een verschil in seksdrive heel erg, terwijl alleen de momenten waarop je zin in seks hebt niet overeenkomen. Het kan zo zijn dat beide partners één keer per dag zin hebben in seks, maar de een in de ochtend en de ander in de avond. Ze hebben in principe evenveel zin, maar het voelt alsof ze ver uit elkaar staan.
Een hele goede oplossing hiervoor is het inplannen van seks! Veel koppels moeten wennen aan dit idee, maar het heeft vele voordelen om seks te plannen. Of beter: plan een moment waarbij jullie als koppel echt met z’n tweeën zijn. Een moment om intimiteit te creëren. Geen telefoon of tv, geen postbodes die pakketjes kunnen afleveren, geen sportschoolbezoekjes of afspraken die in de weg staan.
Ik geef Robin en Stephanie mee dat ze na de afspraak eens samen moeten gaan zitten en kijken wanneer ze aankomende week een moment voor hun twee kunnen inplannen. Wanneer je als koppel een moment voor intimiteit inplant, heeft het ook nog eens als voordeel dat je er naartoe kunt leven. Je kunt je voorbereiden en bepaalde to do’s van je lijstje afvinken waar je niet meer aan hoeft te denken, of elkaar al een beetje opwinden de dagen van tevoren door berichtjes te sturen.
‘’Ik heb zin in vrijdag… jij ook?’’
Het aantal keren dat een koppel seks inplant is verschillend. Hier is geen standaard of gemiddelde voor. Het ene koppel vindt het fijn om twee keer per week in te plannen en een ander koppel vindt twee keer per maand fijner. Er is hierin geen goed of fout. Plan ruim voldoende tijd in als jullie dit willen doen. Dus niet 30 minuten in de agenda vrijmaken, want dan voelt het als “vlug, vlug, vlug”. Plan minimaal een heel uur in. Dit betekent niet dat jullie één uur lang verplicht aan seks moeten wijden, maar wel dat jullie alle tijd hebben!
Als we wel onze tripjes naar de sportschool en het terras plannen, waarom dan seks niet?
Liefs,
Anne & Leila
*De namen in dit consult zijn fictief. Het consult behoort niet tot één koppel, maar is gebaseerd op verschillende koppels. Indien je jezelf in het verhaal herkent, is dat dus puur toeval.
Respond or ask a question
0 comments