Consent: zo maak je het sexy & spontaan!

Wij zijn Anne en Leila, de Seksuologen met Twee, en vandaag bespreken we consent! Het is een woord dat de meesten onder ons anno 2022 wel zullen kennen. Er zijn allerlei situaties die vragen om wederzijds consent. Maar toch is het een lastig begrip, want wat betekent het nu eigenlijk precies?

Wat is consent?

Consent kan het best worden uitgelegd als toestemming. Maar toestemming van één kant is niet genoeg! Vooral op seksueel en relationeel gebied kan het lastig zijn deze toestemming aan te voelen, te geven of in te trekken. Want hoe geef je dit goed aan en wat vraag je precies? Een opmerking die je vaak hoort vallen als het gaat om consent, is dat het niet “spontaan” en soms dus wat ongemakkelijk kan zijn. Maar dit zijn natuurlijk geen goede redenen om dan maar niet om consent te vragen. We nemen je mee in drie verschillende situaties om te laten zien dat consent geven leuk, spontaan en zelfs sexy kan zijn!

Consent in een (langdurige) relatie

Een situatie waar je misschien niet direct aan denkt, is binnen een vaste relatie. Waarschijnlijk ken je elkaar goed, dus weet je toch dat je seks met elkaar wilt…? Maar als je erbij stilstaat, is het in een langdurige relatie juist heel logisch om bij elkaar te blijven aftasten voor toestemming. Het zou toch best vreemd zijn als je vanaf het moment dat je een relatie aangaat, meteen toestemming zou geven voor alles wat er dan maar zou kunnen volgen? Of je nu heel avontuurlijk bent en houdt van experimenteren, of juist heel weinig zin hebt in seks – consent is onmisbaar. En let op dat fantaseren, bijvoorbeeld over een triootje, toch écht wel wat anders is dan het daadwerkelijk (willen)

Also read: Zo ga je om met je partners onzekerheid

Consent is positief!

Als men denkt aan consent is dat vaak in negatieve zin; er is geen toestemming gegeven, er zijn grenzen overschreden en er was geen wederzijds respect. Toch is consent een positief iets. Je komt op voor je eigen gevoel en stelt grenzen. En de ander kan laten zien deze te respecteren en niet te overschrijden. Daarom is het (ook in een langdurige relatie) van belang om je te focussen op deze positieve kanten. Wanneer de één aangeeft toch geen seks te willen hebben, moet je dat niet opvatten als negatief of als een afwijzing naar jou toe. Het is juist heel goed dat dit wordt aangegeven door de ander. Door bij elkaar te checken of de ander alles nog oké vindt, kan dit voor beide partijen prettig zijn, omdat je rekening houdt met elkaar.

“Daarom is het (ook in een langdurige relatie) van belang om je te focussen op deze positieve kanten.”

Stopwoord

Ook kan het leuk zijn om het eens te hebben over een stopwoord. Deze kun je dan op elk moment (ook buiten de seks om) inzetten, wanneer je niet oké bent met de situatie. Het is handig hiervoor een non-seksueel woord te kiezen en niet het woord “stop”.

Kies bijvoorbeeld een grappig woord, wat eigenlijk niet in de context past. Bijvoorbeeld: “plantenspuit” of “kandelaar”. Als dit wordt gezegd stoppen jullie met waar jullie mee bezig zijn of hetgeen jullie van plan waren te doen. Probeer dit dan niet als een afwijzing te zien, pak de ander vast en complimenteer dat die dit heeft aangeven.

Het intrekken van consent

Een andere situatie, waar we ook in de praktijk veel voorbeelden van zien, is het niet durven intrekken van consent. De gedachte is dat wie A zegt ook B moet zeggen. Dit komt ook regelmatig voor bij onenightstands. Je bent aan het flirten in de kroeg, er wordt gezoend en je gaat mee naar huis. Dit kan voelen als een vorm van consent. En ja, je geeft toestemming om mee naar huis te gaan, maar absoluut niet voor wat je daar vervolgens gaat doen!

Merk je dat je het bij zoenen wil laten, dan is dit helemaal oké en moet de ander hier respect voor hebben. Het is daarin heel belangrijk om naar je eigen gevoel te luisteren. Je kunt aangeven dat je het zoenen heel fijn vindt en dat je het hierbij wilt laten. Het hoeft niet te betekenen dat het ongemakkelijk wordt. Je kunt aangeven wat je wel prettig vindt om te doen: “Ik houd het liever bij zoenen en strelen.’’

“Merk je dat je het bij zoenen wil laten, dan is dit helemaal oké en moet de ander hier respect voor hebben.”

Consent bij online seks

Door het dickpic-fenomeen wordt er ook steeds vaker gesproken over consent m.b.t. online seksueel contact. Op de een of andere manier wordt consent in deze situaties vaak over het hoofd gezien en wordt er onvoldoende rekening gehouden met de ontvangende partij, terwijl het erg schokkend kan zijn om opeens een foto van iemands geslachtsdeel in je DM te krijgen! Ook als het gaat over sexting worden vaak de negatieve kanten belicht; foto’s worden zonder toestemming doorgestuurd of gebruikt als chantagemiddel.

Gelukkig laat onderzoek naar jongeren en sexting zien dat 80% van de dickpics juist positief worden ervaren! Het kan helpen met de seksuele ontwikkeling en biedt ook kansen om toch met anderen seksueel te zijn, bijvoorbeeld tijdens een lockdown.

Also read: De beste tips om jezelf op te winden, volgens seksuologen

Ben je toch al aan het chatten, dan kun je beter om consent vragen dan plots een masturbatiefilmpje te sturen. Wanneer je merkt dat het gesprek richting sexting gaat, kan het juist heel sexy zijn om te vragen of jij de ander een sexy foto of filmpje mag sturen. Krijg je een positieve reactie? Dan weet je dat de ander ervoor openstaat om deze te ontvangen. Krijg je geen antwoord of ontbreekt er enthousiasme? Dan weet je dit en kun je het gesprek beter op een andere manier voortzetten.

Het vragen om consent voor sexting heeft nog een voordeel. Wanneer je opeens een random dick- of pussypic krijgt is de kans groot dat je schrikt en dit wilt delen met iemand. Het zal dan vaker voorkomen dat deze foto doorgestuurd of opgeslagen wordt. Dit komt dan vaak niet bij de juiste mensen terecht en daar hangt opeens jouw geslachtsdeel te shinen in de kantine. Oh, en nog een tip: foto’s die niet jouw geslachtsdeel volop in beeld zetten, maar nog iets tot de verbeelding overlaten, vallen beter in de smaak!

In het kort…

Het is van belang om de positieve kant van consent in te gaan zien! Hoe sexy is het dat de ander net zo graag met jou aan de slag wilt als jij met hen? Ook in andere, niet seksuele situaties speelt consent een grote rol. Zeg nou zelf, je wil toch ook niet per se geknuffeld worden door een collega als je moet huilen? En als je vrienden iets zeggen wat over jouw grens gaat, dan mag je daar toch ook wat van zeggen?

Door consent te kunnen vragen en geven op een leuke manier, hierover te communiceren (bijvoorbeeld met een stopwoord) en te weten dat je consent altijd mag intrekken, maak je consent positief. En dan hoeft het sexy en spontane er echt niet vanaf te gaan!

 

 

Liefs,

Anne & Leila

De Seksuologen met Twee